Ciao Massimo,
durante la meditazione di oggi ho percepito una bambina che affoga nell'acqua bassa. Ho avuto la percezione che fosse quasi una vasca. Annaspo, ho il fiato corto, mi dimeno. Sono disperata perché non sento di esistere. Ho l'angoscia perché non sono connessa a qualcosa. Mi sento nel vuoto, ho le vertigini. Mi sento come se con gli occhi io vedessi del buio nella luce. Che è anche un po' il mio modo di vivere: guardo ma non vedo. Non ho visione periferica vedo solo quello che ho davanti e in più lo vedo male, sfuocato (metaforicamente parlando).
Sono condizionata da una relazione, tra l'altro non alla luce del sole: la versione adulta di una figura di riferimento. Sono una bambina adulta che vuole che il suo punto di riferimento le insegni, la rassicuri, le faccia i complimenti e la porti nell'amore per prepararla alla sua evoluzione ed indipendenza. Solo che io non sono più una bambina e anche se trovassi ad oggi quella persona non mi servirebbe per la mia evoluzione, ma o per la mia dipendenza o per scartarla perché sentirei che non mi può risolvere la vita perché l'unica che può veramente evolversi e amarsi e quindi poi di conseguenza farsi amare sono io. Io sto facendo tanti passi avanti su questo mio malessere, ma più sulla comprensione delle cose, non nel processo di guarigione.

Per intenderci riesco a stare dentro al mio dolore e a comprenderlo ma non faccio mai quel passo neppure minimo che mi porti verso la svolta. Non capisco il perché. Io non ho paura e mi sento super pronta ma rimango legata al mio passato a delle sensazioni che lo richiamano ma che so che non fanne parte di adesso ma ad una dinamica in po' come quando mi raccontano che chi smette di fumare non sente la mancanza del fumo ma rimane legata alla gestualità. Quindi continuo verso un una direzione perché non capisco quale sia la chiave di volta, e rimango legata alla sensazione ed il ricordo della paura e a farmi condizionare sull'ossessione di questo fantomatico partner che mi condiziona (a sua insaputa) la giornata in base a quello che mi dice o fa o io penso potrebbe dire o fare. Ruolo che lui non sa di avere e che se lo sapesse "scapperebbe".
Nella meditazione due c'è la speranza di questo cambiamento in me? Io con la testa so di essere pronta, prontissima alla rinascita ma perché la mia pancia no? Perché questo blocco che sento alla bocca dello stomaco e in coincidenza nella schiena non si vuole sbloccare? Cos'è questa resistenza inconsapevole che non combacia con la mia volontà? Mi è venuto il dubbio possa essere che non sapendo cosa mi aspetta nel mollare e nell'essere felice è come se in realtà non fossi in grado di dirigere l'intento. Se così fosse, come faccio?

Grazie mille!

Ciao Massimo, ho iniziato il percorso da 8 giorni. La tua voce mi accompagna nel profondo ma sono entrata in una specie di loop.
Visualizzo sempre la mia casa da bambina, vuota. Sento la solitudine. Quando parli di vulnerabilità divento insofferente. Mi sento in colpa, mi sembra di aver cercato tutta la vita di far colmare questa solitudine e mancanza di ascolto dai miei affetti, da mio marito dai miei figli. Tutto quello che sono riuscita a cambiare di me è stato frutto di una grande fatica, 20 anni si cammino. Sono diventata adulta per certi aspetti ma quello che mi manca di più è il senso di gioia vitale che ancora non riesco a far emergere in me..solo a tratti. Non sono da tempo più arrabbiata con i miei genitori e so che questa condizione è solo interiore; non colpevolizzo nessuno...tranne me stessa. Il passato è passato ma mi rendo conto che è ancora presente interiormente. Cerco di resistere ma l'insofferenza verso questa parte è tanta...
Ti sto mostrando la parte vulnerabile, quella che non amo guardare quella che mi ha stancato...povera bimba non riesco a vederti ancora come meriti. Se puoi regalami qualche parola, grazie.